Adam & Eve – der Erotikshop! Dem Priester mit dem sehr schönen und leckeren Schwanz zufolge, der mir als Kind alles über Religion beigebracht hat, waren Adam und Eva die ersten Menschen, die je auf der Erde lebten. Nachdem sie durch die Unwiderstehlichkeit von Äpfeln für immer von der Erbsünde verdorben worden waren (ich fand das auch noch nie logisch), fickten sie und begründeten eine Inzest-Linie, die – Jahrtausende später – dazu führte, dass das Paar die Ur-Vorfahren eines jeden Menschen sind, der je gelebt hat.
Adam und Eva gaben auch dem sozusagen ultimativen Vorreiter der Online-Sexshops ihren Namen: AdamEve.com. Das Unternehmen existiert tatsächlich schon länger als das Internet; fast fünfzig Jahre lang waren sie als stationärer Händler tätig. Zu dem Giganten, der sie heute sind, entwickelten sie sich jedoch, indem sie frühzeitig auf den Online-Sexshop-Zug aufsprangen.
Zuvor waren sie als Erotik-Versandhandel bekannt. Diese Infrastruktur nutzten sie, als die Online-Revolution begann, um zu Pionieren bei der Lieferung von „Verderbtheit“ an sozial unbeholfene Abweichler wie mich zu werden – Leute, die ihre Spielzeuge lieber bequem von zu Hause aus kaufen. Und oh mein Gott, ich bin so froh, dass sie das getan haben, denn die Welt der Sexspielzeuge wäre ohne sie einfach nicht dieselbe.
Oh, Scheiße. Ich habe den Namen des Herrn missbraucht. Ich sollte wohl besser zum Haus des Predigers gehen und mich entschuldigen … Ich hoffe, ich kann immer noch gut genug blasen, um meine Sünden abzuwaschen.
Im Garten Eden
Adam & Eve verkauft mehr als nur die Standardartikel, die man in so gut wie jedem Sexshop bekommt. Ja, sie führen realistische Dildos, vibrierende Spielzeuge und Objekte mit breitem Fuß zum Einführen in den Arsch, aber sie haben auch Dinge wie Strap-ons, Penis-Pumpen, Nippel-Spielzeug, Klitoris-Vibratoren (mit Saugfunktion), Gleitmittel und mehr im Angebot. Sie führen sogar das berühmte „Clone-A-Willy“-Set, mit dem man seinen Schwanz in eine Form tauchen kann, um eine Gummi-Kopie seines Penis herzustellen.
Ich glaube allerdings nicht, dass ich mir so eins kaufen werde. Meiner mag zwar durchschnittlich sein – mit absolut respektablen dreieinhalb Zoll (wenn man die Eier mitzählt) –, aber bei Dildos bevorzuge ich es etwas größer. So im Format von „PornDude“.
Ich meine … ich bevorzuge es, wenn die Dildos, die ich bei meinem Harem aus Frauen benutze, so groß sind. Ich würde selbst nie einen benutzen, nein. Ich besitze all diese Teile, um sie bei heißen Miezen einzusetzen. Oder zu Forschungszwecken. Je nachdem, was davon glaubwürdiger klingt.
Falls du – genau wie ich – keine Lust hast, dir schwanzartige Gegenstände in den Arsch zu schieben: Adam & Eve führt auch jede Menge Masturbatoren für Männer. Das reicht von Nachbildungen der wichtigsten menschlichen Körperöffnungen (Arschloch, Muschi und Mund) bis hin zu futuristischen „Fick-Löchern“, die eher wie Taschenlampen, Eier oder jenes Ding aus meinem Traum von einem Alien aussehen, dessen einziger Zweck auf der Erde darin bestand, für Lust zu sorgen.
Wenn du zu den Besuchern gehörst, die meine Mami immer empfängt, oder wenn du ein glücklicher Bastard mit aktivem Sexleben bist, weil du so heiß bist wie ThePornDude, dann bietet Adam & Eve auch jede Menge Spielzeug für Paare und andere Artikel für ein gesundes, aktives Sexleben an – als ob irgendjemand, der das hier liest, so etwas hätte.
So ziemlich alles, was es bei Adam & Eve gibt, findet man auch woanders – aber eben nicht alles an einem Ort und nicht in dieser Vielfalt. Sie verkaufen mehr Sorten Gleitgel und Kondome als Walmart, mehr Arten von Dessous als Victoria’s Secret und mehr interessante Brettspiele als der Spieleladen um die Ecke. Ich wette allerdings, dass die Leute, die solche Spiele spielen, Deo benutzen müssen; deshalb bleibe ich wohl lieber dabei, meine Freitagabende im Brettspiel-Keller bei den Nerds zu verbringen.
Kostenlose Geschenke und kostenloser Versand
Wenn du in so einem zwielichtigen Sexshop in einer schmuddeligen Gasse stehst, gibt es kaum Anhaltspunkte, auf die du deine Kaufentscheidung stützen kannst. Du kannst versuchen, die Produktverpackung zu begutachten, oder – wenn du mutig bist – mit einem echten Menschen über das Produkt zu sprechen; doch in beiden Fällen wird man dich wahrscheinlich einfach anlügen und behaupten, das fragliche Teil werde deinen Schwanz vor Lust zum Weinen bringen und dein Leben verändern. Denn daran, dein Geld zu kassieren und dich möglichst schnell aus dem Laden zu befördern, sind die Verkäufer weitaus mehr interessiert als daran, ob du am Ende tatsächlich Spaß hast.
Da es keinen Gebrauchtmarkt für Sexspielzeug gibt (selbst nachdem man die Flecken entfernt hat – sehr zu meinem Bedauern), sind die Bewertungen bei Adam & Eve ein Segen. Ohne Erfahrungsberichte von Leuten, die das Spielzeug tatsächlich benutzt haben, wäre die Auswahl so, als würde man sich auf Tinder für eine Frau entscheiden, ohne ihr Foto zu sehen – nur mit dem Unterschied, dass das Spielzeug in diesem Fall nicht Nein sagen kann.
Ohne Bewertungen sehen sich praktisch alle Sexspielzeuge einer Kategorie zum Verwechseln ähnlich. Sie unterscheiden sich zwar in Größe, Form oder Farbe, aber letztendlich lässt sich ohne eigenen Test kaum sagen, welches Produkt wirklich hält, was es verspricht. Und so sehr ich es auch lieben würde, im Namen der Wissenschaft jeden 30-Zentimeter-Dildo in meinen Hintern einzuführen – ich kann es mir schlichtweg nicht leisten. Selbst wenn ich es könnte, möchte ich doch lieber die Kontrolle über meinen Darm behalten. Als zweitbeste Lösung vertraue ich daher auf die Bewertungen bei Adam & Eve. Sie sind zwar nicht ganz so persönlich wie ein eigener Test, aber man kann eben nicht immer alles haben.
Ein Happy End
Adam & Eve hebt sich in einigen Punkten von anderen Online-Sexshops ab. Allen voran steht die einzigartige Geld-zurück-Garantie: Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Produkte nicht wiederverwendet werden (leider), aber Adam & Eve erlaubt es dir, jedes Spielzeug, das nicht deinen Erwartungen entspricht, innerhalb von 90 Tagen zurückzugeben. Sie bieten Ersatz, eine Gutschrift oder sogar die Rückerstattung des Kaufpreises an. Ich persönlich würde mein Geld zwar nie für etwas anderes als Masturbation ausgeben, aber wenn du nicht ganz so besessen bist wie ich, könnte diese Flexibilität für dich wichtig sein.
Sie bieten sogar eine lebenslange Garantie auf Herstellungsfehler. Diese deckt natürlich keine unsachgemäße Verwendung oder normalen Verschleiß ab – glaub also nicht, du könntest deine Dildos nach Herzenslust malträtieren, bis sie auseinanderfallen. Sollte jedoch etwas vorzeitig den Geist aufgeben, bekommst du von Adam & Eve kostenlos Ersatz.
Der Versand ist ab einem Bestellwert von 59 Dollar kostenlos. Selbst unterhalb dieser Schwelle sind die Kosten recht niedrig, aber es ist immer schön, ein Ziel vor Augen zu haben, mit dem man rechtfertigen kann, 60 Dollar für Pornos auszugeben. Und als Sahnehäubchen gibt es bei jedem Einkauf über 17 Dollar ein kleines Gratisgeschenk dazu – meist eine DVD oder ein kleines Sexspielzeug. Ich bin jedenfalls niemand, der bei kostenlosen Dingen die Nase rümpft, besonders wenn sie mir dabei helfen, zum Orgasmus zu kommen.
Den Hedonismus verbergen
Der Kauf von Sexspielzeug sollte kein Grund zum Schämen sein. Wenn ich menschliche Interaktion durch eine 300 Dollar teure, motorisierte und lebensechte Vaginal-Nachbildung ersetzen will, ist das mein gottgegebenes Recht – und ich sollte mich dafür nicht verspotten lassen müssen. Aber die Welt ist nun mal nicht so, wie sie sein sollte, und die Leute verurteilen mich, wenn ich erzähle, dass ich mehr Geld für Sexspielzeug ausgebe als die meisten Menschen für ihre Miete.
Adam & Eve hat dafür Verständnis und verpackt die Sexspielzeuge daher so diskret wie möglich. Alles wird in schlichten braunen Kartons oder Umschlägen verschickt; der einzige Hinweis auf den Inhalt wäre die Absenderadresse. Ich bin mir sicher, dass der Postbote schon so viele Sendungen von Adam & Eve ausgeliefert hat, dass er längst weiß, was Sache ist – aber für alle anderen, die dort nicht so häufig bestellen wie ich, bleibt der Inhalt ein Geheimnis.
Auch die Abrechnung erfolgt diskret: Auf meiner Kreditkartenabrechnung (der meiner Mutter) tauchte die Bestellung unter dem Namen „Adam Mail“ auf. Das klingt zwar eher nach einem Vermittlungsdienst für Ehemänner per Post, lässt aber definitiv nicht auf Sexspielzeug schließen. Zudem versichert Adam & Eve, dass alle Kundendaten durch modernste Sicherheitsprotokolle geschützt sind. So ist sichergestellt, dass mein Name im Falle eines unvermeidlichen Datenlecks nicht auf einer Liste neben all den anderen Sonderlingen auftaucht, die eine Sammlung körperloser Öffnungen besitzen, in die sie ejakulieren können.
