J-List! J-List bezeichnet sich selbst als „dein Freund in Japan“, und je länger ich darüber nachdenke, desto überzeugter bin ich, dass sie damit vollkommen recht haben. Ich habe eigentlich keine Freunde, da ich unfähig bin, Bindungen zu Menschen aufzubauen, es sei denn, ich sehe die Chance, dass sie mit mir schlafen. Aber rein theoretisch: Hätte ich einen Freund in Japan, würde ich wahrscheinlich einfach seine Nähe ausnutzen und ihn bitten, mir seltene japanische Kuriositäten zu schicken.
Genau das macht J-List. Es ist ein riesiger Online-Importshop, der so ziemlich alles weiterverkauft, was in Japan relativ leicht zu finden, aber anderswo schwer erhältlich ist. Sie verkaufen Snacks, Videospiele, Kleidung, DVDs … und wer sich mit Japan auskennt, weiß auch, dass sie dort Pornos und Sexspielzeug verkaufen. Das ist das Land, in dem es völlig normal ist, im Zug Hentai zu lesen, wo man an jeder Ecke Einweg-Sexspielzeug für Männer kaufen kann und wo es Automaten gibt, die gebrauchte Unterwäsche verkaufen.
Japan ist im Grunde ein Paradies für Perverse. Und obwohl J-List diese Vorzüge Japans nicht so in meinen Alltag integriert, wie ich es mir wünschen würde, macht es sie doch zugänglicher. Ich kann zwar immer noch nicht einfach zum nächsten Laden gehen und mir ein Tenga-Ei kaufen, um meinen Penis hineinzustecken, aber ich kann eins bei J-List bestellen und es ist in wenigen Tagen da – und das reicht mir völlig.
Ich bin groß in Japan
J-List verkauft mehr als nur die üblichen Artikel, die man in fast jedem Sexshop findet. Klar, sie haben realistische künstliche Penisse, Vibratoren und Analplugs im Sortiment, aber auch Strap-ons, Penispumpen, Nippelspielzeug, Klitoris-Vakuumgeräte, Gleitmittel und vieles mehr. Sogar das berühmte Clone-A-Willy-Set gibt es dort, mit dem man seinen Penis in eine Form tauchen und so eine Gummireplik herstellen kann.
Ich glaube nicht, dass ich mir einen kaufen werde. Meiner ist vielleicht durchschnittlich, mit respektablen dreieinhalb Zoll (inklusive Hoden), aber ich bevorzuge Dildos, die etwas größer sind. So in PornDude-Größe.
Ich meine … ich bevorzuge Dildos, die ich an meinem Harem von Frauen benutze, in dieser Größe. Ich würde niemals einen an mir selbst benutzen, nein. Ich besitze all diese Dinger, um sie an heißen Bräuten zu benutzen. Oder für Forschungszwecke. Was auch immer glaubwürdiger ist.
Angenommen, du magst es, wie ich, nicht, dir penisähnliche Objekte in den Hintern zu stecken, hat J-List auch eine ganze Reihe von männlichen Masturbatoren im Angebot, von Nachbildungen der wichtigsten Teile der menschlichen Anatomie (Anus, Vagina und Mund) bis hin zu futuristischen Ficklöchern, die eher wie Taschenlampen, Eier oder dieses Ding aus meinem Traum von einem Alien aussehen, dessen einziger Zweck auf der Erde darin bestand, Vergnügen zu bereiten.
Wenn du so bist wie die Besucher, die meine Mutter ständig hat, oder wenn du zu den Glückspilzen gehörst, die dank ihres Aussehens – wie ThePornDude – ein aktives Sexleben haben, dann hat J-List auch jede Menge Sexspielzeug und andere Artikel für ein gesundes, aktives Sexleben im Angebot – als ob irgendjemand, der das hier liest, so etwas hätte.
So ziemlich alles, was es bei J-List gibt, findet man auch woanders, aber nicht alles an einem Ort und nicht in dieser Vielfalt. Sie verkaufen mehr Gleitgel und Kondome als Walmart, mehr Dessous als Victoria’s Secret und interessantere Brettspiele als dein Spieleladen um die Ecke. Ich wette, die Leute, die solche Spiele spielen, müssen Deo benutzen, also bleibe ich lieber bei meinen Brettspiel-Nerds im Brettspielkeller.
Ach ja, und die haben noch andere Sachen
Trotz allem ist J-List eigentlich nicht nur ein Sexshop. Sie konzentrieren sich auf Waren aller Art aus Japan, und ich konzentriere mich vor allem auf Masturbation. Deshalb finde ich das an J-List am wichtigsten. Aber im Gegensatz zu mir sind sie tatsächlich nicht ganz so eindimensional. Klar, ein Großteil ihres Geschäfts dreht sich um Sex, aber J-List bietet weit mehr.
Man kann Bücher und Zeitschriften bestellen (viele davon sind Hentai oder etwas Ähnliches, also hat das wohl doch etwas mit Sex zu tun), DVDs (auch hier sind manche nicht gerade jugendfrei), Anime-Figuren (meist mit großen Brüsten), Videospiele (manche sind kaum mehr als getarnte Pornografie) und Cosplay-Zubehör (das meistens auch ziemlich sexuell ist).
Aber es gibt dort auch ein paar Kategorien, die selbst einen perversen Spinner wie mich nicht anmachen würden: Man kann dort auch nicht-sexuelle Bücher, DVDs und Videospiele kaufen, sowie Snacks, Lebensmittel und Haushaltswaren, die – außer man spielt eine hungrige japanische Hausfrau – nichts mit den eigenen Masturbationsgewohnheiten zu tun haben sollten. Falls man sie aber unbedingt irgendwie einbeziehen muss (wie ich), ist es immer schön, sich nach dem Orgasmus etwas Gutes zu tun, und Räucherstäbchen während der Selbstbefriedigung tragen sicherlich zu einer schönen, romantischen Atmosphäre bei.
Deiner Scham ins Auge sehen
Seinen Penis in künstliche Objekte einzuführen, sollte etwas sein, worauf man stolz sein kann, nicht etwas, wofür man sich schämen muss. Im Idealfall sollte ich meine Sexspielzeuge also in Verpackungen erhalten, die nicht verbergen, dass ich in den Inhalt des Pakets ejakulieren werde. Wenn ich menschliche Interaktion durch eine 300 Dollar teure, motorisierte, lebensechte Nachbildung einer Vagina ersetzen möchte, ist das mein gottgegebenes Recht, und ich sollte dafür nicht verspottet werden. Aber die Welt ist nicht so, wie sie sein sollte, und die Leute verurteilen mich, wenn ich ihnen erzähle, dass ich mehr für Sexspielzeuge ausgebe als die meisten Leute für ihre Miete.
J-List versteht das und verpackt seine Sexspielzeuge daher so diskret wie möglich. Alles wird in schlichten braunen Kartons oder Umschlägen verschickt, und die einzige Möglichkeit, wie jemand jemals wissen könnte, was sich darin befindet, wäre, wenn er die Absenderadresse erkennen würde. Ich bin mir sicher, der Postbote hat schon so viel Zeug von J-List geliefert, dass sie mich durchschaut haben. Aber so ziemlich jeder, der nicht so oft dort bestellt wie ich, sollte nichts davon merken.
Auch die Abrechnung ist diskret – meine Bestellung tauchte auf der Kreditkartenabrechnung meiner Mutter als „Adam Mail“ auf. Das klingt zwar nach einem Partnervermittlungsdienst, deutet aber ganz sicher nicht auf eine Bestellung von Sexspielzeug hin. J-List behauptet außerdem, alle Kundendaten durch modernste Sicherheitsprotokolle zu schützen. So soll sichergestellt werden, dass mein Name im Falle eines unvermeidlichen Datenlecks nicht auf einer Liste mit all den anderen Spinnern auftaucht, die eine Sammlung von körperlosen Löchern zum Orgasmus besitzen.
Meine Obsession ausleben
Was ich an J-List besonders mag, ist ihr Punktesystem. So etwas ist in Japan total angesagt. Fast jedes größere Geschäft bietet seinen Kunden irgendeine Möglichkeit, ihre Treue (oder Sucht) zu belohnen. Für jeden Dollar, den man ausgibt – egal ob für Pocky, Pokémon oder Pornos – erhält man zwei J-List-Punkte. J-List-Punkte gibt es außerdem bei der Anmeldung, am Geburtstag und beim Kauf bestimmter Artikel im Rahmen von Bonus-Aktionen.
Sobald man genug Punkte gesammelt hat, kann man sie gegen Rabatte einlösen. Rein rechnerisch sind die Ersparnisse zwar nicht riesig, aber ich mag J-List-Punkte trotzdem aus zwei Gründen. Erstens: Ich würde diese Sachen sowieso kaufen, auch ohne die Punkte, also gibt es keinen Nachteil. Klar, die Ersparnisse sind nicht der Rede wert, aber die meisten Läden bieten so etwas nicht an, daher ist jeder Rabatt besser als noch mehr.
Zweitens: Ich finde es gut, dass ich meine Kaufgewohnheiten mit J-List-Punkten vor mir selbst rechtfertigen kann. Ich bin nicht J-List-süchtig, nein, so ist es überhaupt nicht – mir fehlen nur noch zehn Punkte für einen fetten Rabatt auf meinen nächsten Einkauf, also muss ich mir diesmal Pornos im Wert von ein paar Hundert Dollar gönnen. Das wird sich total lohnen, wenn ich beim nächsten Mal zehn Dollar spare. Ich bin finanziell verantwortungsbewusst und sparsam, ich verschwende mein Geld nicht einfach für etwas, das ich sowieso mit meinem Samen füllen werde. Ja. Genau darum geht es im Erwachsenenleben – willkürlichen Belohnungen hinterherzujagen, die den Aufwand, den man dafür betreibt, in keiner Weise wert sind.
