Fleshlight! Masturbation. Jeder macht’s, aber Männern wurde beigebracht, sich dafür zu schämen. Es ist witzig, süß und sexy, wenn ein Mädchen eine Schublade voller Dildos hat, aber wenn ich einen Masturbator benutze, an dem ein ausgedrucktes Foto meiner Mutter klebt, bin ich plötzlich ein Spinner.
Aber wisst ihr was? Das ist doch Quatsch. Ich lasse mich nicht von der Gesellschaft verurteilen. Na ja, ich kann die Gesellschaft ja nicht davon abhalten, mich zu verurteilen. Aber ich lasse mich von ihrem Urteil nicht davon abhalten, das zu tun, was ich wirklich will. Und was ich wirklich will, ist wie immer masturbieren.
Also werde ich mir einen ganzen Haufen Fleshlights kaufen. Die haben ja den Ruf, nur was für Loser und einsame Typen zu sein, aber das stimmt überhaupt nicht. Ja, ich bin ein Loser, und ja, ich bin einsam, aber… na ja, Schluss jetzt. Die Dinger machen Spaß, und ist das nicht das Wichtigste?
So viele Löcher, so wenig Zeit!
Man könnte meinen, man kennt Fleshlights, aber die Produktpalette ist tatsächlich unglaublich vielfältig. Klar, fast jeder kennt die klassische Silikon-Vagina in der Dose, die sie berühmt gemacht hat – die „Classic Pink Lady“ zum Schnäppchenpreis von 69 Dollar (haha). Aber schauen wir uns mal die anderen Produkte an.
Sobald man das Standardgerät hat, kann man verschiedene abnehmbare Aufsätze dazukaufen. Diese Aufsätze imitieren jede erdenkliche Körperöffnung und bieten unzählige verschiedene Innentexturen.
Als Nächstes gibt es die deutlich minimalistischere „Fleshskins“-Linie. Das sind weiche Silikon-Masturbatoren, die viel günstiger sind als alles andere von Fleshlight, aber auch eine etwas geringere Qualität aufweisen. Dieses Produkt wird in zwei Größen angeboten, eine davon ist 22,2 cm lang. Ich nehme an, diese Länge dient nur dazu, alle außer den 0,1 % der Männer, deren Penis auch nur halb so lang ist, zu verhöhnen und zu beschämen.
Wenn es dich nicht stört, dass die Öffnung, in die du dich einführst, aussieht wie ein Teil eines Dyson-Staubsaugers, ist die „Turbo Thrust“-Reihe von Fleshlight eine Alternative. Diese Modelle ersetzen die natürlich wirkenden Eingänge der Standardprodukte durch eine abstrakte Öffnung, die das Gefühl eines Blowjobs imitieren soll, aber keinesfalls wie ein Mund aussieht. Ein weiterer Vorteil: Sie fühlen sich besser an als ein Staubsauger, und die Benutzung endet nicht mit einem peinlichen Besuch in der Notaufnahme und einem noch schlimmeren Gang zur Staubsaugerreparatur.
Wenn dich die Vorstellung, unterwegs in eine Dose zu masturbieren, reizt, solltest du dir den „Fleshlight Flight“ und den „Fleshlight Go“ ansehen. Diese Geräte sind kompakt, tragbar und werden als diskret beworben. Abgesehen davon, dass der TSA-Beamte, sofern er nicht unter einem Stein lebt, mit Sicherheit weiß, dass du mit einem dieser Dinger Sex haben wirst, rechne nicht damit, ohne ein bisschen Peinlichkeit durch den Zoll zu kommen. Es ist schon schlimm genug, wenn sie meinen Penis bei der Leibesvisitation nicht finden, deshalb habe ich ziemliche Angst, das Ganze noch zu verschlimmern, indem ich versuche, eines dieser Dinger mitzubringen.
Fucking The Future
Wenn du bereit bist, etwas mehr auszugeben, ist eines ihrer meistverkauften Produkte ein futuristisch aussehendes Gerät namens „Quickshot Launch“. Es ähnelt eher einem Raumschiff als irgendeinem weiblichen Körperteil, kostet ab 189,95 $ und bietet ein luxuriöses, vollautomatisches Masturbationserlebnis, das ein typischer Fleshlight nicht bieten kann. Nach dem Aufladen kannst du mehr Knöpfe bedienen als mit einer Universalfernbedienung, um die Technik zu variieren und die Geschwindigkeit auf bis zu 250 Stöße pro Minute zu erhöhen. Es ist, als würde man mit einem auf Koks befindlichen Roboter schlafen.
Sie mag zwar weniger wie eine echte Frau aussehen als ein herkömmlicher Fleshlight, aber wenn man die Augen schließt, fühlt es sich weniger nach Masturbation und mehr nach Sex an. Da ich sowieso keinen echten Sex haben werde, muss ich mich zwischen visuellem Realismus und einem authentischeren Gefühl entscheiden. Andererseits könnte ich mir ja gleich beides holen. Es ist immer gut, sich alle Optionen offen zu halten.
Sie verkaufen auch den noch teureren „FleshLight Launch“, eine noch automatisiertere Version des Quickshot. Anstatt unzählige Einstellungen vorzunehmen, erfolgt die Automatisierung hier durch die Synchronisierung des Geräts mit speziell für den Launch produzierten Pornos. Die Idee dahinter ist, dass man in die Videos eintauchen und so tun kann, als hätte man tatsächlich Sex. Die Illusion ist erstaunlich realistisch – bis man die Augen wieder öffnet und durch den feuchten, kakerlakenverseuchten Keller laufen muss, um die Ladung Sperma aus einem Gerät zu waschen, das mehr kostet, als man in einer Woche verdient.
Zu guter Letzt gibt es unter den fortschrittlichen Produkten den „Fleshlight Vibro“. Obwohl er technisch am einfachsten ausgestattet ist, sollte man dieses Spielzeug nicht unterschätzen. Es handelt sich im Grunde um einen Standard-Fleshlight mit einem Ring aus Bullet-Vibratoren am Rand der Öffnung. Anstatt also wie beim Standardmodell die ganze Arbeit selbst erledigen zu müssen, vibriert das Gerät und unterstützt dich so ein wenig beim Orgasmus. Genau wie eine echte Frau, oder? Oder?
Spielzeug für Nicht-Jungfrauen
Ich zögere, die nächste Produktlinie überhaupt zu erwähnen, weil ich sie nie benutzen werde. Sie heißt „Ausdauertrainingseinheit“ und die Idee dahinter ist, dass diese Spielzeuge einen auf echten Sex vorbereiten sollen, indem sie die Ausdauer verlängern. Ich masturbiere, um schnell zum Orgasmus zu kommen, vielen Dank – ich hatte noch nie Sex mit einer einwilligenden Person und erwarte das auch nicht in nächster Zeit. Daher erscheint mir das Hinauszögern der Masturbation eher deprimierend und unpraktisch. Aber wenn man wie ThePornDude Frauen zum Sex überreden kann, sind diese Spielzeuge vielleicht nicht völlig nutzlos.
Eine weitere Produktlinie, die für mich überflüssig ist, ist der „Quickshot“ – im Grunde ein Turbo Thrust, nur hinten offen. Die Idee ist, dass man ihn beim Sex benutzen kann, sodass der Partner einen durch das andere Ende stimulieren kann. Es gibt allerdings zwei Probleme: Abgesehen davon, dass ich niemanden zu normalem Sex überreden kann, geschweige denn zu Sex mit Fleshlights, bin ich definitiv nicht lang genug, um zum anderen Ende zu gelangen. Aus irgendeinem Grund ist dieses Produkt fast zehn Zentimeter lang, was es für den Durchschnittsmann völlig unbrauchbar macht.
Aber Moment mal, es gibt noch mehr!
Zusätzlich zu dieser Vielzahl an Optionen verkauft Fleshlight eine riesige Auswahl an Zubehör für seine Produkte. Ich mag besonders die Ärmelwärmer, weil sie mir helfen, die Kluft zwischen der Einsamkeit meines realen Lebens und dem kurzzeitigen Ausleben einer Fantasie von einvernehmlichem menschlichem Kontakt zu überbrücken.
Weniger depressive Menschen brauchen so etwas vielleicht nicht, aber das heißt nicht, dass es für euch Normalos kein Zubehör gibt. Fleshlight verkauft spezielle Gleitmittel und Reinigungssets, damit deine Toys nicht verschmutzen, sowie Halterungen, mit denen du entweder dein Gerät an deinem Fleshlight oder dein Fleshlight an Oberflächen (wie Duschwänden) befestigen kannst, um freihändigen Sex zu ermöglichen. Die Halterungen reichen von Saugnapf-Halterungen für zehn Dollar bis hin zu 150 Dollar teuren, kompletten Möbelstücken, die du Gästen vielleicht nicht so einfach erklären kannst – die Auswahl ist also riesig.
Obwohl Fleshlight fast ausschließlich für seine gleichnamige Produktlinie bekannt ist, verkauft das Unternehmen auch einige Toys für Frauen. Es gibt Metalldildos, Glasdildos und fleischfarbene Dildos, die in Form und Textur realistisch wirken, aber in der Größe völlig unrealistisch sind (ich habe keinen einzigen gefunden, der auch nur annähernd die durchschnittlichen drei Zoll misst!). Außerdem bieten sie Vibratoren und Analspielzeug an.
Aber hey, Fleshlight (oft fälschlicherweise als „Fleshlite“ geschrieben). PS: In der modernen Welt sind Analplugs kein geschlechtsspezifisches Produkt mehr. Wir haben alle einen Po, und es fühlt sich gut an, sich da was reinzustecken. Also nehmt Analspielzeug bitte nicht in die „Für Frauen“-Abteilung, okay? Ich bin mit meiner Sexualität so im Reinen, dass ich mir einen riesigen schwarzen Buttplug kaufe, der als „Nur für Frauen“ gekennzeichnet ist, aber manche Männer sehen das vielleicht anders.
Aber… falls meine Eltern das hier lesen: Ich bin absolut nicht schwul. Ich bin Jungfrau aus Überzeugung, nicht weil ich irgendwas vor euch verheimliche. Ehrlich.
