CooMeet Review

Da ist wieder so eine Seite, die mich sofort traurig macht und mir ein schlechtes Gewissen einredet – für mich selbst und die Menschheit im Allgemeinen. Coomeet.com ist so eine Seite, wo man Videochats mit den heißesten Frauen im Internet, oder besser gesagt, mit den heißesten Frauen der Welt, vereinbaren kann. Denn das ist ja praktisch dasselbe. Und ich denke mir dann: „Das würde ich wahrscheinlich auch machen, wenn ich das Geld dafür hätte.“ Und andere Typen, die finanziell unabhängig sind, machen dasselbe. Warum geben wir Geld für diese virtuellen Frauen aus, nur weil wir uns einsam fühlen?

Manche von euch haben wenigstens einen funktionierenden Penis, im Gegensatz zu mir, wisst ihr? Mietet euch doch eine Prostituierte oder so, tut es für uns anderen, die selbst mit einer ganzen Menge Viagra nichts kriegen. Naja, so ist es nun mal, Mann, aber ich muss diese Rezensionen ja sowieso schreiben, also mache ich das jetzt. Wenn ihr wissen wollt, wie die Seite funktioniert, lest es euch doch einfach durch.

Startseite

Die Startseite sieht so auffällig, elegant und mädchenhaft aus. Das ist deren Masche, um dich sofort anzulocken, denn du wirst das Gefühl haben, dass es dort um feminine Dinge geht, und das löst bei dir den „Ich-brauche-für-zwei-Minuten-meine-Einsamkeit“-Reflex aus. Ich weiß, wovon ich rede, mir geht es ständig genauso. Aber als ob das nicht genug wäre, bieten sie dir auch noch eine kostenlose Testphase ohne Registrierung an, um den Deal mit armseligen Idioten wie mir und dir endgültig abzuschließen. Und wenn du dann runterscrollst, findest du jede Menge Infos darüber, worum es bei Coomeet.com geht, wie es funktioniert, welche Art von Frauen du dort finden kannst und all diesen Kram. Alles in allem, obwohl die Seite darauf ausgelegt ist, Männer anzulocken, merkt man den femininen Einfluss und wie authentisch sie ist.

Ich schätze, das passiert, wenn man endlich den Code zur Psyche von Idioten wie mir knackt, die alles tun würden, um die Wärme einer Frau in ihrer Seele zu spüren. Aber das ist okay, so ist es nun mal. Und ich kann daran nichts ändern. Noch nicht. Und natürlich ist die Seite komplett in Lila und Rosa gehalten, also weiß man, dass sie Mädchen präsentieren, die die Verkörperung von Weiblichkeit sind und all diesen Quatsch. Manchmal bin ich selbst überrascht, wie schlau ich bin und wie viel ich von manchen psychologischen Tricks verstehe. Und trotzdem falle ich immer wieder darauf rein und mache nie etwas aus meinem Leben, also ist es mir scheißegal.

Navigation

Auf Coomeet.com gibt es eine kleine Vorschau, bevor man die kostenlose Testphase startet. Wie bereits erwähnt, findet man dort viele Informationen über die Seite. Das einzige Navigationselement ist der Button für die kostenlose Testphase. Dieser spezielle Button erscheint an drei Stellen in diesem kleinen Scrollbereich. Er ist wie ein riesiges Netz gestaltet, das nur darauf wartet, ein paar dumme Fische zu fangen. Nach einer Weile fühlt man sich tatsächlich wie ein Fisch.

Der Mund ist ganz geschwollen vom Wasser, aber natürlich nicht vom Schwimmen. Sondern von den vielen Tränen. Man bekommt kaum noch Luft am Boden und ist einfach zu dumm, es zu merken. Und natürlich, wie die Forscher festgestellt haben, spürt man keinen Schmerz. Denn man hat all die Jahre mit existenziellen Krisen, Prügeln von Mitschülern, dem Mist der Eltern und allem anderen, was einem so durch den Kopf geht, durchgemacht. Kurz gesagt: Willkommen in meiner Existenz.

Und wenn man auf Coomeet.com die Testversion anklickt, muss man nur sein Geschlecht bestätigen, und schon wird einem ein Video-Chat angeboten. Und hier sitze ich nun, in Unterwäsche (weil ich im Homeoffice bin), trinke meinen siebten Kaffee heute, habe vergessen, mich zu rasieren, und meine Brille sitzt schief, weil sie kaputt ist. Ich habe mir auch seit vier Tagen nicht die Haare gewaschen, weil ich sowieso nicht ausgehe, also was soll der Scheiß? Und dann suchen sie mir sofort einen Video-Chat-Partner aus, ohne mich vorher vorzubereiten oder so? Mir tut das Mädchen leid, das mich in diesem Zustand sehen musste. Liebe Goth-Braut, die aussieht, als wäre sie direkt vom Himmel gekommen, Entschuldigung für die Störung, es ist nicht meine Schuld, dass ich so aussehe. Aber ja, im Grunde genommen: Wenn ihr die Testversion ausprobieren wollt, macht es nicht wie ich. Zieht euch was an, seht wenigstens präsentabel aus, kapiert ihr?

Ich mag die wenigen Optionen. Man kann die Seite sofort nutzen und muss sich dabei keine Gedanken über sein scheußliches Aussehen machen. Ist doch dasselbe wie mit Geldautomaten und mir, oder? Ich tippe meine PIN ein (ich verrate sie euch nicht, so blöd bin ich nicht) und grinse dann, als das Geld rauskommt. Da fallen mir zwei Dinge ein: Erstens bin ich ein riesiges Kapitalistenschwein, das sich freut, weil es sich jetzt endlich Pommes kaufen kann. Und zweitens kann ich mir nicht mal eine Tüte Pommes kaufen, weil meine Mutter sie mir sofort wegschnappt, wenn sie mich dabei erwischt. Und draußen kann ich sie auch nicht essen, weil sie durch all die Jahre des Überfressens einen Geruchssinn wie ein Hund hat.

Die Vorteile

Wenn man schon Geld für solche Online-Dating-Plattformen verschwendet, will man nur das Beste. Deshalb ist man ja überhaupt erst auf Coomeet.com: um ein paar nette Mädels kennenzulernen und sich für eine halbe Stunde einzureden, man sei glücklich – und das war’s. Meiner Meinung nach ist einer der größten Vorteile die geringe Auswahl. Denn es ist gar nicht so einfach, eine brauchbare Seite zu finden. Und zwar eine praktische, ohne Werbung oder so einen Mist von Anfang an. Obwohl ich mich selbst verachte und mich für meine Schwäche halte, muss ich Coomeet.com trotzdem loben, weil es mich fasziniert. Marketing und so weiter haben sie echt gute Arbeit geleistet. Hätte ich so ein Team, wäre meine Seite vielleicht profitabler und ich könnte endlich aussteigen. Aber ich habe aufgegeben. Das wird nichts, außer ich haue nach Brasilien ab und baue mir dort ein neues Leben auf. Der einzige Grund, warum ich das nicht mache, ist, dass ich mich hier von Männern eingeschüchtert fühle, geschweige denn in einem anderen Land und einer ungewohnten Umgebung.

Inhalte/Videoanrufe

Auf Coomeet.com hast du zwei Möglichkeiten. Du kannst dich nett mit den Mädels per Videochat unterhalten oder ihnen Nachrichten schreiben. Du kannst sie in der Kamera sehen, aber sie dich nicht. Wenn du dich für einen Videoanruf entscheidest, gibt es allerdings einen kleinen Trick. Da ich momentan aussehe wie das Krümelmonster aus der Sesamstraße, habe ich versucht, meine Kamera mit den Fingern abzudecken. Um die arme Frau vor Albträumen zu bewahren und so. Doch plötzlich erscheint ein kleines Pop-up-Fenster, das mir erklärt, dass die Übertragung nur startet, wenn mein Gesicht ebenfalls sichtbar ist. Also ja, wenn du unsicher bist und dein Aussehen hasst, würde ich dir raten, entweder im Fitnessstudio etwas für deine Figur zu tun oder diese Seite einfach gar nicht erst zu nutzen. Und das Videoanrufsystem ist auch ziemlich neu. Die Kameras sind sauber, das Chat-System ist benutzerfreundlich, alles läuft reibungslos usw.

Registrierung und Fazit

Die Registrierung auf Coomeet.com ist auf verschiedene Arten möglich. Wer es etwas verrückter mag, kann sich mit seinem Google- oder Facebook-Konto anmelden, wovon ich aber abrate. Was weiß ich schon, ich habe selbst kein Facebook-Konto, weil mich dort niemand als Freund angenommen hat, nicht einmal meine Cousins. Ich dachte, Tanten würden jede Anfrage annehmen, selbst wenn der Typ hinter dem Profil behauptet, ein nigerianischer Prinz zu sein! Wer ein eigenes Konto erstellen möchte, kann diese Option wählen und loslegen. E-Mail-Adresse eingeben, Passwort wählen, und was dann passiert, passiert. Das war’s.

Alles in allem finde ich Coomeet.com eine großartige Seite – in jeder Hinsicht und auf jede Art einzigartig. Und ich glaube, das liegt daran, dass sie sich einfach um alles gekümmert und alles getan haben, um Geld zu verdienen und die passenden Kunden anzulocken. Wenn jeder so ein Team hätte, sähe die Pornoindustrie wahrscheinlich etwas weniger zwielichtig aus. Aber mit schrecklichen Pornofans wie mir – und vielleicht auch dir – wird das einfach nicht passieren. Also seid froh, was ihr habt!